As Desventuras Degradantes do Grande Caído Devem Prosseguir...

Você não é obrigado à lê-las, mas eu sou obrigado à escrevê-las...

...pois esta é uma determinação do meu mestre e brodão, Satã. Gente boa, o meu mestre! Você deveria conhecê-lo. Ele geralmente faz ponto entre a Ipiranga e a Av. São João...

Olá, meus dois únicos leitores! Que tal darmos prosseguimento aos meus lamentáveis relatos sobre a minha insignificante vidinha? Hein? Hein? Ah, você preferiria que não? Problema seu, mermão! Problema seu, porque eu vou prosseguir de qualquer maneira, quer você queira, quer não. Bem, dito isso, lá vamos nós, again...

Bueno, no episódio anterior, tivemos um isso naquilo e um aquilo nisso dentro de um ônibus lotado de aborígenes australianos e, por isso, fomos obrigados a descer antes do ponto correto, pra não sermos linchados pelos populares e pelos frotaggistas sindicalizados que dominavam o coletivo.

Por causa disso, tivemos que andar muito e nos desgastamos por demais numa subida de uma ladeira. Ainda mais porque resolvemos ajudar a um velhinho, que estava com o Fiat 147 com o motor fudido. Vendo tal cena, nos prontificamos a empurrar o Fiat 147 ladeira acima. Infelizmente, nos cansamos no topo da ladeira e largamos mão do Fiat que, pra piorar, estava sem freio, fazendo o carrinho descer ladeira abaixo, com o velhinho dentro do veículo. Mais infelizmente ainda, o Fiat acabou por se chocar com aquele ônibus do qual havíamos sido expulsos e que estava parado no trânsito, e, nesse choque-rei, uma enorme explosão ocorreu, matando a todos. Sentimo-nos culpados por quase um segundo, mas depois, rapidamente nos recuperamos do baque e prosseguimos as nossas estúpidas vidinhas.

- O caminho é esse mesmo - apontou Blade, retirando a espada kataná do rabo e apontando pra um castelo inexpugnável.

- Entraremos nele se dominarmos o Alf. Estão vendo aquele velho escroto do lado direito? É o Trevor, o vizinho maconheiro que é casado com a dona Raquel, a fofoqueira demente. Poucos sabem, mas esse Trevor é um chupa-rola classe C, o que o torna também habilitado pra dirigir veículos de carga... - revelou Mad Max

- Ah, ele também é um vampiro e demônio? - quis saber

- Antes fosse. Não, meus amigos, esse é um chupa-rola espontâneo. Dos mais vorazes, inclusive. Aliás, dizem que ele morde, contrariando as regras básicas do chupa-rolismo entre iguais. - esclareceu Mad Max.

- Espere aí, se ele é um chupa-rola tão selvagem, como ele conseguiu ganhar o campeonato Inter-Australiano ‘Boquinha Santa 2009’? - indagou Blade.

- Pelo visto, você está bem antenado... - comentou Max.

- É claro que sim, meu amor! Tudo o que se refere ao chupa-rolismo é objeto do meu interesse... - reafirmou Blade.

Então, tudo começou a fazer algum sentido. Quer dizer, não é uma coisa que você vá dizer "oh, quanto sentido está fazendo agora", mas... Essa eu roubei do Chaves, fazer o quê? Mas não importa, mesmo assim, abordamos o Trevor.

-Trevor, você conhece o Alf? - perguntei

- Você quer dizer o baixinho peludo com um focinho esquisito? Ele me fez uma gulosa ontem...

- Espere aí, pensei que você é que fosse um chupa-pau... - disse Max.

- Ah, sim! Essa era a minha fama no final dos anos 80... Mas, com a ajuda da rainha Tina Turner, eu simplesmente perdi essa mania...

- Então a lenda é verdadeira? - quis saber Blade.

- Completamente.

- Espere aí, se você deixou de ser um chupa-rola, como você ganhou o campeonato ‘Boquinha Santa 2009’? - perguntou Max.

- Ah, eu agora só chupo rola profissionalmente... - esclareceu, mais uma vez, Trevor.

As palavras de Trevor acenderam as nossas esperanças e, por isso, seguimos determinados à procura do Alf, que estava no jardim, devorando um gato.

- Hey, o que vocês estão fazendo aqui? Isso é propriedade particular! Não que eu me importe, mas vocês poderiam ter batido na porta antes, não é mesmo?

Mad Max não queria conversa e, por isso, deu um tiro na pata enorme de Alf...

- Ah, seu filho da puta! Eu tenho amigos poderosos em Melmac...

- Meu bem, isso não nos interessa! Siga as nossas instruções e você viverá mais mil anos. Caso contrário, virará experimento científico do Governo. - ameaçou Blade

- Esperem! Não precisam exagerar! O que vocês querem? Comer o meu cú? Se for isso, eu vou avisando que eu estou com uma diarréia desgraçada e o pau de vocês vai ficar todo cagado... - quis dar o truque, o Alf.

- Temos muito a conversar, Alf - disse eu - Só que já deu o número mínimo de caracteres e essa conversa só poderá acontecer na semana que vêm, fazer o quê?

Escrito por Edson R. Okudi às 11h37
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A Tristérrima História do Grande Caído Deve Prosseguir...

A Minha Maldita História continua a ser contada...

...apesar de ninguém se interessar por ela, fazer o quê?

Olá, meus dois únicos leitores! Hoje é sábado (faça de conta...) e, por causa disso, vocês serão ‘punidos’, again, com a minha lamentável triste historinha... Vamos à ela?

Bem, no episódio anterior, depois de muito isso naquilo e aquilo nisso, Blade, eu e Mad Max resolvemos ir de encontro à rainha Tina Turner, soberana do império Turner, que, provavelmente, teria as respostas pra cura do chupa-rolismo vampiral, pra cura do câncer, pra cura da Aids e também as últimas respostas do Enem e os números da Telesena .. Sim, a Tina Turner tinha respostas pra tudo... Entonces, seguimos o caminho que levaria ao encontro de Tina Turner, que era um caminho muito tortuoso. Primeiro, entramos por uma alameda estreita, na Austrália, perto da Vila Jacuí, e, depois, atravessamos um córrego infestado de crocodilos, mosquitos da dengue e vendedores do Carnê do Baú e de produtos da Jequiti. Ao adentrarmos em tamanho espaço lúdico e ilusionístico, Blade exclamou:

-Puta que o pariu, me deu uma vontade louca de dar o cú!

Eu e Mad Max nos assustamos com essa revelação em tão inapropriada hora do dia. Afinal, ainda nem tínhamos tomado o café com um pãozinho com manteiga... E, mesmo assim, Blade preferiria tomar no olho do cú, torrar a rosquinha, em early morning, à forrar o estômago. Essa era uma atitude assaz inadequada e perturbadora, segundo os conceitos do manual de etiquetas do Fábio Arruda e do manual dos escoteiros-mirins, livros que seguíamos como se fossem a nossa bíblia. Sim, a bíblia do diabo era o Manual dos Escoteiros-Mirins e o Manual de Etiquetas do Fábio Arruda. Se bem que o do Fábio Arruda era apenas um apêndice, pra mantermos a nossa inolvidável classe...

Tentei me abstrair das bichórdias dantescas e pintescas de Blade, quando Max revelou:

-A rainha Tina Turner vive num grande castelo, junto do rei Ted Turner, que ceifou a vida do falecido porradeiro Ike Turner. Contudo, meus caros, é possível ter acesso ao castelo através do caseiro, Alf, o Eteimoso, que é agregado da família Turner. Aparentemente, ele mora com os Turners desde priscas eras. Talvez desde o princípio da maldição dos Turners, quando Will Turner tornou-se o capitão do navio Fantasma. Contudo, isso já era outra história...

-Então falemos com esse filha da puta desse Alf. - falei, querendo demonstrar uma determinação que eu, efetivamente, não tinha.

Nesse instante, olhei pra Blade, que ainda ensaiava passos de ‘All the Single Ladies’ da Beyoncé. Por um instante, me apiedei da criatura e disse:

-Você sabe cantar aquela música da Taylor Swift?

A face de Blade se iluminou e ele começou: "...so what can’t you seee?... You belong with meee..."

Mad Max se divertiu com a coreografia de Blade e pediu:

-Você sabe cantar uma da Miley Cyrus?

Novamente, mostrando um repertório inesgotável de músicas teen-pops, Blade cantou: "There's always gonna be another mountain, I'm always gonna wanna make it move"

Passado esse interregno musical, resolvemos seguir o caminho que levaria ao Castelo-fortaleza de Tina Turner. Pegamos um táxi na Avenida Santo Amaro.

-A gente quer ir até o Castelo da Tina Turner, que fica do lado do Castelo Rá-Tim-Bum, atrás do Castelo de Greyskull. - avisei ao motorista.

-Ah, então eu vou ter que fazer o retorno, porque é fora de mão...

Eu, Blade e Max nos entreolhamos. Era evidente que o taxista era um tremendo dum filho-da-puta dum arrombado que queria aplicar o velho golpe do ‘retorno’...

-Escuta aqui, motorista, eu conheço bem a região. É só seguir em frente. Não tem porra de retorno nenhum.

O taxista riu. E, nesse riso afeminado, ele se revelou. Ele era o Gugu e aquilo era o táxi do Gugu.

-Seu Gugu, eu não quero participar das vossas brincadeiras hediondas e combinadas. Deixe-nos descer, que do outro lado da avenida está passando o táxi do Luciano Huck...

Descemos, mandando o Gugu tomar no cú e, quando o táxi do Luciano Huck se aproximou, fingimos que iríamos roubar o Rolex dele e ele se mandou rapidinho, provavelmente pra escrever um artigo, no Globo, sobre isso. Achamos tudo isso muito estúpido e resolvemos ir de ônibus mesmo.

-A Austrália é uma terra de ninguém, tenho de lhes avisar. Por isso, protejam bem os vossos cús. - propalou Mad Max.

Entramos num ônibus superlotado, onde a prática do frotagge era mais do que comum. Evidentemente, Blade adorou e já estava se sentindo em casa.. Eu, já pra evitar que meu suado traseiro sofresse as consequências do encoxamento coletivo, me preguei no teto do ônibus, perto da entrada de ar. Um passageiro se sentiu incomodado com a minha atitude:

-Ô, seu arrombado, tú tá bloqueando o ar. Desce dessa porra, senão eu vou te arregaçar.

Eu ri daquelas palavras de valentia ignóbia. Sim, eu me divertia muito com aqueles que se faziam passar por valentes. Afinal, em toda a minha vida de demônio eu nunca houvera conhecido ninguém que merecesse o título de ‘valente’.

-Você não é capaz de encostar um dedo em mim, posso lhe garantir... - sorri, com o meu melhor sorriso de demônio.

Minha atitude provocadora fez surgir naquele homenzinho uma valentia que vinha da fúria, da vontade de se provar o contrário do que ele próprio enxergava em si mesmo. E essa fraqueza me divertiu por demais. Sim, um demônio se diverte muito quando um ser humano quer demonstrar aquilo que ele não é e nunca será. Porra, isso me lembrou aquela frase do capitão Nascimento: "Nunca serão, nunca". Bem, mas voltando ao homenzinho de valentia açodada pela ira... O Homenzinho me olhou com o olhar de um assassino e puxou um canivete e o apontou proo meu coração, um grande erro.

-Eu vou te matar. Eu vou furar o seu coração.

O homenzinho cravou o canivete no meu coraçãozinho e, com isso, eu não pude conter um grande riso.

Mad Max, ao ver a cena, apontou sua espingarda retificada na cabeça do homenzinho e disse:

-Retire esse canivete ou vou espalhar os seus miolos dentro desse coletivo apertado.

O homenzinho rapidamente obedeceu e descravou o canivete. E, aparentando ter sido vítima de uma pegadinha de demônios, desceu no ponto seguinte.

-Você não tem coração, Grande Caído?

-Ter eu tenho, mas nunca usei... - esclareci à Mad Max.

Escrito por Edson R. Okudi às 17h57
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Forragens Fortuitas do Grande Caído.

EUA pediram formalmente a extradição de Polanski e...

...fãs afirmam que ‘This is It’ não mostrará as cenas de agonia dos últimos dias de Michael Jackson.

Olá, meus dois únicos leitores! Nesta sexta-feira, louvar-los-ei por terem vindo à essa humilde paragem. Sim, eu vos louvo e vos louvarei, para todo o sempre, por toda a Eternidade, pelas vossas magnificências e por terem tido a grande paciência de me aturarem por tão longo período de tempo. Vocês são santos e as vossas boas ações serão recompensadas, tanto aqui como no outro Mundo (ah, eu adoro plagiar essa frase do ‘Gladiador’...). Bem, hoje o dia está fraquérrimo de noticiazinhas e, por isso, vou ‘reclicar’ duas notas e vou fingir, na cara dura, que são novinhas em folha... Espero que vocês não me odeiem por isso... Vamos à elas?

A primeira notinha reciclada do dia diz respeito ao meu terceiro diretor favorito (o meu primeiro é o Zé do Caixão e o segundo é o Ed Wood...): Roman Polanski. Sim, novamente o Polanskinho. Vocês devem estar de saco cheio de ouvir falar do Polanskinho, contudo eu não me canso de escrever sobre o Polanskinho. Entonces, estabelecemos aqui um leve conflito de interesses, não é mesmo? Porém, eu vos prometo que irei cessar a minha sanha Polanskiesca com essa última nota e só vou voltar a falar do dito cujo, again, se o mesmo falecer ou se escafeder da cadeia, que nem o dr. Richard Kimble, vulgo "O Fugitivo". Ah, você achou essa referência muito velha? Preferiria que eu citasse o Michael Scofield, de ‘Prison Break’? Sorry about that. Mas o dr. Richard Kimble tinha uma desculpa muito melhor: ‘A culpa é do homem de um braço só’... Bem, mas onde eu estava mesmo? Ah, sim, sobre o Polanski. Bueno, o Polanski agora está fudido mesmo porque os USA já fizeram um pedido formal pra buscarem ele. E, quando os USA fazem um pedido formal é porque eles vão catar o cara e arregaçar. Ou seja, eles vão dar muito chute no saco, dedo nos zoio, dedo no ouvido, dedo no nariz, dedo na uretra e dedo no reto (evitarei usar as palavras pinto e cú) e depois, pra finalizar, ele será atirado numa salinha estreita e será obrigado a assistir, continuamente, Heroes e Vende-se um Véu de Noiva, o que estiver mais à mão. Já fizeram muito isso em Guantânamo. Entretanto, isso já não é um problema que vá nos interessar, não é mesmo? Posto tudo isso, vamos pra outro assuntinho?

E o outro assuntinho é que fãs do Michael Jackson estão reclamando que o filme ‘This is It’ vai esconder o ‘período agônico’ do cantor e terá o objetivo único de enriquecer os produtores do espetáculo. Contudo, o diretor-coreógrafo, Kenny Ortega, que já dirigiu High School Musical (ah, foi esse filho-da-puta que fez isso? Bom saber...), nega essas acusações: "Deixa dilsso, pára com ilsso. Eu não notei nada de diferente. Ele só estava mais branco, se é que isso era possível..." Nota reciclada é muito pouco confiável, não concorda? E por hoje é só.

Escrito por Edson R. Okudi às 13h42
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Digressões Dissociadas do Grande Caído.

João Dória Jr. afirma que será um patrão ‘com doçura’ em ‘O Aprendiz’ e...

...o Inferno está de luto: morreu o Satânico Dr. No.

Olá, meus dois únicos leitores! Hoje eu serei brevíssimo no meu intróito, porque, de fato, nada tenho a dizer. Aliás, ultimamente eu tenho me sentido muito vazio pra me alongar em extensas introduções que, em verdade, são uma forma muito tosca que eu encontrei pra vos enrolar. Sim, eu nada tenho a vos dizer, mas, mesmo assim, continuo insistindo na minha sina de escrever, apenas pra tomar os vossos preciosos minutinhos. E por que eu faço isso, meu Deus? Será que é por que eu quero as vossas amizades? Será que é por que eu almejo as vossas simpatias? Será que é por que eu desejo os vossos apoios? Ou teria eu alguma intenção ainda mais excusa? Hein? Hein? Pensem nisso... Pensem bem nisso e nunca confiem em mim... Sim, eu repito, nunca confiem em mim. Afinal, eu, se fosse vocês, não confiaria. Principalmente se eu começar a pedir dinheiro pra vocês, porque se eu pedir dinheiro pra vocês, tenham a certeza de que eu nunca devolverei. Bom, depois não digam que eu não avisei... À propósito, tem dois real pra inteirar a minha passagem? Não? E 50 centavos? Também não? Tudo bem, Deus te abençoe do mesmo jeito... Contudo, devo confessar que, por dentro, eu estou dizendo: "Vai se fuder! Que o mestre Satã te carregue..." Dito tudo isso, vamos aos assuntinhos do dia...

E o primeiro assuntinho do dia é que João Dória Jr. foi apresentado pela tv Record como apresentador da nova edição do "O Aprendiz" (Universitários). E já na apresentação, Dória Jr. disse: "Não serei durão, serei firme. Eu lidero com muita firmeza, com determinação, mas também com muita doçura". Que frase mais tristemente frutosa, não é mesmo? O que dizer disso, hein? O que eu posso dizer disso é que ele vai contrariar a ‘natureza’ do programa, que é projetado pra ‘moer’, pra ‘destroçar’, pra ‘arregaçar’ os participantes manés, pra nosso deleite Pinheadiano ou Jigsawiano. Aliás, essa é que é a graça do bagulho: criar um medão nos participantes, que irão pra sala de reuniões com o cú na mão, sabendo que o apresentador vai desossá-los, vai dar cotoveladas no nariz deles, vai dar chutes no saco e dedadas nos zóio deles. Ou seja, o nosso ‘prazer’ é vê-los tremer ou ‘reagir’ naquele clima tenso de porão medieval de Santa Inquisição. Sim, isso é o que dá a ‘liga’ do Aprendiz, porque ele nos remete aos nossos ‘feixes de projeções’ sádicos ou masoquistas, que estão adormecidos no inconsciente. Bom, esse é o conceito de Winnicott de identificação de uma ‘cena primária’, que também pode ser extrapolada pro conceito de identificação passiva com o agressor de Melanie Klein, que também pode ser extrapolado pro conceito de identificação especular de Lacan, que também pode ser extrapolado pras frases Chapolimneanas: ‘Desconfiei desde o princípio’ e ‘todos os meus movimentos são friamente calculados...’. Traduzindo: a sala de reuniões do Aprendiz é a catarse do telespectador, que vai projetar uma ‘cena primária’ dele próprio nos ‘personagens’ desse reality. E, pra que essa projeção aconteça, pro efeito hipnótico-catártico, a cena que ele necessita ver na tv, têm que ser suficientemente humilhante, castrante, angustiante, privante e mais um ante aí, que eu me esqueci. Dito isso, passemos ao João Dória Jr. em si. O que é que vocês acham do João Dória Jr.? Eu, na minha humildíssima opinião particular, acho que ele é o empresário-mauricinho mais afetado e afrescalhado do Brasil. Vocês já assistiram às entrevistas que ele faz no ‘Show Business’? São entrevistas formalíssimas, com ar de afetação e polidez excessiva, elogios exacerbados e pouquíssimas críticas. Aliás, se existem críticas, é só quando aparece algum político ligado ao PT, porque se é um político do PSDB, o dito cujo só falta dar a ... carteira. Pensou que eu ia dizer dar a ... bolsa? Eu sou um demônio louco, mas não cheguei à esse ponto. Enfim, voltando ao Dória Jr. e ao Show Bussiness... Ali, no Show Bussiness, João Dória Jr. faz uma entrevista que é, na verdade, um tipo de conversê ‘sócio-econômico’ que só pode interessar uma meia dúzia de gatos pingados cheios da grana e que consegue aborrecer quem tem saco pra assistir à esse tipo de coisa. Ah, deixemos isso pra lá. Vamos pro assuntinho dois?

E o assuntinho dois é que as Terras Caídas estão de luto: morreu o Satânico Dr. No. Algo a comentar? Nada? É, não há nada pra comentar. Apenas pra lamentar. Entonces, por hoje é só.

Escrito por Edson R. Okudi às 12h39
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Bigornices Pombalísticas do Grande Caído.

Rafael Pilha tenta se matar, again...

Hoje só tem essa notícia mesmo, fazer o quê?

Olá, meus dois únicos leitores! Hoje, o assuntinho do dia é sobre o sempre ‘polêmico’ e ‘pertinente’ Rafael Pilha. Mas, antes de comentarmos mais uma das ‘estrepolias’ de Pilha, deixe-me contar sobre mais um ‘causo’ do Twitter... Bem, hoje de manhã, como sempre faço, passei o meu humilde twitterzinho no friendorfollow e, mais uma vez, ficou registrado que eu tomei um ‘unfollow’ de um twitteiro que, posteriormente, mudou o username. E, com isso, again, eu fiquei apenas com o ‘registro de entrada’ e já me preparava pra ter que vasculhar, um à um, os followings, quando resolvi ‘pesquisar’ pelo ‘nome’, no ‘find people’ e não é que eu achei, facilmente o pilantrinha? Sim, o espertinho não foi suficientemente esperto e, apesar de ter mudado o username, não mudou o nome de maneira radical, tornando a busca muito tranquila. Portanto, foi molezinha ‘caçar’ esse infiel e, mais uma vez, foi com um prazer incomensurável que eu devolvi o ‘unfollow’. Ah, foi muito gostoso! Contudo, esse episodiozinho nos dá uma lição... E qual é a lição que esse episodiozinho nos dá? A lição que ele nos dá é de que se o sujeito quiser dar o ‘golpe’ de ‘sumir com o username’, ele precisará mudar, radicalmente, o nome também. Senão vai passar o recibo de ‘malandro prego’, que é o idiota que pensa que é malandro. Bueno, posto isso, vamos pro assuntinho do sr. Pilha.

Bem, e o assuntinho do sr. Pilha é que o sr. Rafael Pilha tentou o suicídio, again, dessa vez com uma peixeira ou um caco de vidro ou uma faquinha de plástico de bolo Pullman, uma dessas três aí. Bien, o fato é que ele tentou se matar, mas não conseguiu... O que dizer disso? Bom, again, eu ia fazer uma piada muito terrível sobre isso, mas desisti, porque eu acho que as pessoas não iam entender direito... Seria uma piadinha sobre métodos mais eficientes de suicídio, mas deixe pra lá... Bom, double again, o sr. Pilha é um adicto de drogas pesadas (guaraná Convenção com ovo cozido colorido) que já há muito tempo apresenta traços de comportamento mitômano esquizóide. Ou seja, o sr. Pilha mente pra caralho o tempo todo, todo o tempo. Ele começa mentindo quando diz ‘bom dia’ e segue daí pra frente. Contudo, o fato do sr. Pilha mentir não é problema, já que isso é até normal em drogadictus, crackeiros, maconheiros e celebridades do Tv Fama in general. Não, isso não é o problema. O problema, meus dois únicos leitores, é ter gente suficientemente imbecil pra acreditar! Sim, há quem ouça as palavras do sr. Pilha e acredite piamente nelas! Ou seja, essas pessoas deixam-se ‘seduzir’ pelo misto de auto-comiseração, de revolta e de conversa narcísica ‘que distorce’ a realidade, vulgo mania de mentir. E quem são essas pessoas que se ‘deixam seduzir’ (ou fingem que se deixam seduzir) pelo conversê fiado do sr. Pilha? São as mesmas de sempre: Sônia Abrão (que sempre defende o sr. Pilha e o sr. Belo) e a Lucianta Gimenez. É claro que aí também há uma relação de ‘interesse mútuo’, porque o sr. Pilha é sempre muito solícito com esse povo, aparecendo sempre nos programas de barraco delas, rendendo pontinhos preciosos no Ibope. Mas deixemos essa relação ibopística de lado e falemos um pouquinho do sr. Rafael Pilha. Bom, hat trick again, o sr. Pilha, ultimamente, tinha um aspecto físico de street dog cansado ou very tired, além de ter uma face maniacamente contraída, o que tornava o olhar dele um tanto quanto raivosamente difuso, mesmo quando ele demonstrava uma face mais alegre. Já o tom de voz sempre foi fluente, com grande aceleração quando ele ‘engatava’ uma versão sobre um fato. Quando isso acontecia, ele também se agitava todo, corporalmente, como se o corpo quisesse negar o que a boca falava. Pode perceber, ele tinha uns tremeliques meio estranhos... Podia ser efeita da pinga, também, não se sabe... Agora, quando ele ficava tomado de raiva, o olhar se transfigurava e a voz e o corpo ficavam bem firmes, fazendo emergir uma personalidade nitidamente violenta, o que também pode indicar um tipo de personalidade winnicottiana denominada ‘como se’, que é uma figura que vive ‘duas realidades’: uma, a realidade que ele cria e a outra, que ele esconde debaixo do tapete. Dito todas essas abobrinhas, passemos ao fato em si, com uma indagação dupla: Isso foi uma tentativa de suicídio ou uma forma de agredir a terceiros, se auto-agredindo? É claro que é a segunda opção. Quem quer se suicidar, se isola e faz o serviço, como o Kurt Cobain o fez. Já quem quer agredir aos outros através de si mesmo, faz o que o sr. Pilha fez. Se bem que existem ‘suicídios’ que são reações vingativas contra terceiros, porque esses terceiros tornaram-se representações simbólicas de ‘amor e ódio’, de ‘doação e privação’. Entonces, quando a existência torna-se insuportável pro suicida, ele geralmente vai culpar esses terceiros e a própria morte do suicida transformar-se-á, simbolicamente, numa punição pra esses terceiros. Mal saberá o suicida que esses terceiros estarão cagando e andando pro ato dele (alguns até irão rir)... Bem, e por hoje é só.

Escrito por Edson R. Okudi às 12h09
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Deturpações Gabardínicas do Grande Caído.

Estúdios de Hollywood começam a ‘silenciar’ os twitters e facebooks de seus atores e...

...Sílvio Santos é a celebridade mais ‘desejada’ dos twitteiros.

Olá, meus dois únicos leitores! Hoje, as duas noticiazinhas só se referem ao Twitter, fazer o quê? Vamos diretinho pra elas, então? Ah, antes disso, hoje de manhã, quando eu passei o meu username do twitter no friendorfollow.com, eu descobri que eu estava seguindo uma ‘loja virtual’ que se utilizou da conversa do ‘me segue que eu te sigo’ e, quando essa loja atingiu uma quantidade considerável de seguidores, deu unfollow em todo mundo! Bom, eu descobri isso quando eu abri a página deles, no twitter, e vi que eles tinham mais de mil seguidores e não seguiam ninguém. Ou seja, quando eles atingiram o ‘objetivo’ ou a ‘meta’ de seguidores, eles mandaram os próprios seguidores pra puta que o pariu. E isso me deu muita raiva deles! Achei isso muito 171 pro meu gosto e, é claro, eu dei um unfollow neles com muito mais gosto e satisfação. Ah, gente esperta do caralho! E o pior é que esses filhos-da-puta vendem roupas de grife internacional. Eu não duvidaria, por esse comportamento altamente suspeito e deselegante, que eles vendessem e não entregassem. E, ainda falando do Twitter, ontem, quando usei o friendorfollow.com, aconteceu, again, de eu estar seguindo um twitteiro 171 que mudou o username e o nome e que me deu um unfollow! Ou seja, eu tinha só o registro de entrada do pilantra e, quando eu tentava abrir a página dele, aparecia o famoso ‘Esse twitter não existe’... E, com isso, eu fui obrigado à abrir todos os meus followings, pra achar o espertalhão. Demorou, deu trabalho, mas achei! E vocês não imaginam o ‘prazer’ que eu senti quando encontrei esse mequetrefe que se acha mais esperto que a maioria dos ursos e dei um ‘unfollow’ bem gostosinho. É um prazer indescritível, de natureza sádica e de revide na justa medida! Por isso, eu vos digo - existem dois prazeres que o twitter nos proporciona: receber followers e dar unfollow nos infiéis. Por isso, sempre passem os vossos twitters no friendorfollow e confiram a ‘fidelidade’ dos vossos ‘seguidores’ e retribuam os ‘unfollows’ com ‘unfollows’. É uma sensação divina a de dar um bom unfollow pra quem é traíra. Agora, não pense que essa ação é perniciosa. Não, não, não. Muito pelo contrário, é uma ação de extrema justiça depurativa, afinal, quem com unfollow unfolla, com unfollow será unfollado. Agora sim, vamos pros assuntinhos do dia.

Bão, a primeira noticiazinha diz que os grandes estúdios hollywoodianos estão começando a exigir, em contrato, que seus astros e estrelas não publiquem nada sobre os filmes em que eles estiverem trabalhando. Ou seja, nada de dar notinhas no twitter e no facebook. E as primeiras vítimas ‘contempladas’ com essas medidas contratuais restritivas foram Mike Myers e Cameron Diaz, que estão dublando a nova seqüência de Shrek. O que dizer disso? Hein? Hein? Nada? É, realmente, só dá pra dizer que os estúdios de Hollywood ainda têm ‘ilusões de privacidade’ e ‘segurança’ quanto aos projetos deles. Mas, infelizmente, pra eles, vivemos num outro Mundo, numa outra Realidade, em que todos os ‘segredos’ estão disponíveis ou ficarão disponíveis ou serão disponíveis. É possível que eles ‘controlem’ os astros e estrelas, que ganham milhões, mas o pessoal que serve o cafezinho, que tira cópias dos scripts, que limpa os microfones, que são figurantes, esses farão o papel de passar todo o serviço. Ou seja, a ‘informação’ vai continuar circulando, talvez não com tanto glamour, mas certamente com a mesma eficiência. E vamos pro assuntinho dois?

E o assuntinho dois é que Sílvio Santos foi considerado a figura mais ‘desejada’ pelos internautas pra que entre no Twitter. SS alcançou 36% de uma votação com 12 mil internautas, superando o barbudo Lula, que ficou com apenas 12%. O que dizer disso? Hein? Hein? Bom, pra mim, o SS é uma ‘personificação’ de um Deus pagão (porque paga à vista e em barras de ouro, que valem mais do que dinheiro...), no qual as pessoas tentam se aproximar pra ‘pedir alguma coisa’... Sim, as pessoas querem se aproximar, conversar e depois pedir uma casa própria, uma telesena premiada, um carro da Vimave, um papel na novela da mulher dele, um emprego de apresentadora de telejornal, enfim... Contudo, evidentemente que essa possibilidade clientelista também é alimentada pelo próprio Sílvio Santos, que se apresenta sempre como o ‘distribuidor de prêmios’, desde a ‘Porta da Esperança’, ‘Boa Noite, Cinderela’, ‘Topa Tudo por Dinheiro’, ‘Show do Milhão’, ‘Topa ou Não Topa’, ‘Rolaentrando’... Enfim, o fato é que SS é o maior apresentador, vendedor e distribuidor de prêmios do planeta e, se ele fosse mesmo pro Twitter, todo dia ia ter o sorteio de uma casa própria no valor de 5 mil reais... Se bem que, com 5 mil reais, só daria pra comprar um barraco próprio, em encosta de morro, mas, mesmo assim, ainda estaria valendo, não é mesmo? E por hoje é só.

Escrito por Edson R. Okudi às 13h08
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Barbarismos Fandegantes do Grande Caído.

Hebe Camargo pode renovar com o SBT se mudar o programa dela de horário e...

...Megan Fox ganhou um prêmio do Scream Awards e Johnny Depp recebeu outro por ‘filme antecipado’.

Olá, meus dois únicos leitores! Hoje, já em horário veronesco, terei de me utilizar, again, dos conteúdos subterfugísticos e tergiversantes, vulgo encheção arretada de linguiça, pra preencher as lacunas com o número mínimo de caracteres exigidos pelo manual de falta de redação das Terras Caídas, fazer o quê? Mas, antes disso, uma pergunta singela, de um telespectador que não lê: sou só eu que fico irritado com a rede Globo e com o Galvão Bueno? Sim, porque ambos me irritam profundamente. E por que eles me irritam? Eles me irritam porque eles são ‘espertos e manipuladores’. E por que eles são espertos e manipuladores? Eles são espertos e manipuladores porque vão mudando a ‘versão’ dos fatos, à todo o momento, à todo o segundo, à todo o instante, enfim, mudou o vento, mudou a opinião, só pra ‘ajeitar’ o ‘espírito nacionalista’ do povo, que é um espírito muito ‘maria vai com as outras’. Em português claro, o Galvão e a Globo mudam de opinião conforme a conveniência e, com isso, levam facilmente o ‘espírito’ do povo na conversa fiada, no bico. E isso é, evidentemente, um recurso bem 171, de vendedor de carro usado com motor fundido. Só que eles, Galvão e Globo, são ‘mais espertos ainda’ que esses e ‘douram-se’ do ‘racionalismo emocional’ ou, o que se convencionou de se chamar de ‘inteligência emocional’ que, na verdade, é uma forma muito ‘lisa’ de manipulação de terceiros... Sim, o que chamam de ‘inteligência emocional’, pra mim é a capacidade de ‘mudar de lado’, de ser ‘suficientemente esperto’ e de ‘manipular o pensamento’ dos Outros, com uma argumentação que pula do ‘racional’ pro ‘emocional’, e vice-versa, conforme der pé... Bem, mas no caso do Galvão, ele se utiliza disso como ‘recurso’ pra encher o nosso saquinho também, provavelmente achando que somos otários... E a rede Globo, idem. Se bem que, de fato, eles não estão tão errados assim... Afinal, até hoje há quem acredite no futuro da nação. Êita, isso me lembrou daquela música do Legião Urbana: Que País é Esse? "Ninguém respeita a Constituição, mas todos acreditam no futuro da nação". Hum, esse comentário me pareceu um tanto quanto desconectado com o resto do assunto, mas foda-se. Dito isso, vamos aos assuntinhos do dia?

Bão, o primeiro assuntinho do dia é que a milenar e tutancamonesca apresentadora Hebe Camargo pode renovar com o SBT, se ela aceitar mudar o horário do programa dela. E pra qual horário mandariam a dona Hebe? Prum horário próximo da meia-noite de domingo ou de sábado. Ou seja, a dona Hebe, finalmente, atingiria o tão almejado traço no Ibope, porque, nesses horários, todos os idosos já estariam dormindo e, dependendo do asilo, o vigia já teria desligado a chave-geral. Triste, não? Contudo, é a verdade factual. E qual é a verdade factual? A verdade factual de que o programa da Hebe só contempla a terceira idade pra frente. Traduzindo, o programa da Hebe só é assistível pra quem ainda tem saudades de Carlos Gardel, Lupicínio Rodrigues, de Francisco Alves, do Bonde Elétrico, da Tv Valvulada, do Disco em 33 e 45 rotações, do Gramofone, do Lampião de Gás... O ‘Festa-Baile’ era assim também... Sim, o Festa-Baile nos remetia aos anos dourados... Lembram-se dos ‘Anos Dourados’? Não? E do ‘Concertos para a Juventude’? Também não? Bem, pra ser franco, você não perdeu muita coisa, afinal, essa era uma época muito sonolenta da história da televisão... Vamos pro assuntinho dois?

E o assuntinho dois é que até a Megan Fox ganhou um prêmio de ‘interpretação’ no Scream Awards, que é um premiozinho mequetrefe da Spike Tv, voltado pro público adolescente. Mas deixe-me dar a notícia com alguma ‘completude’ ou ‘completidão’ (hoje eu estou muito Antonio Magri...). Esse prêmio foi gravado no sábado e será exibido no Spike Tv americano no dia 27 de outubro e o ponto culminante do ‘show’ foi quando William Shatner catou o prêmio denominado ‘Ultimate Scream’ que seria destinado à Star Trek e disse à J.J. Abrams: "Esse filme foi gigantesco. Imagine o quão maior ele seria comigo no elenco? Estarei esperando pelo seu telefonema ". Excetuando isso, foi uma premiação pouco séria, porque até a tchurma de Crepúsculo levou premiação por interpretação. O que dizer disso? Nada, não é mesmo? Afinal, eu já concluí o número mínimo de caracteres. Bom, por hoje é só.

Escrito por Edson R. Okudi às 12h51
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