Meu Perfil
BRASIL, Sudeste, SAO PAULO, FAVELA VILA NOVA JAGUARE, Homem, de 36 a 45 anos, Estelionatário e Vigia de Boate Gay



Histórico


Divulgue seu blog!
Meu código:3181
UOL
Outros sites
 Cucalelé.
 Cascudeando.
 Tele-Visão.
 Poltrona Tv.
 Fabio Tv.
 Musicar o Mundo.
 Mensageira da Vida.
 Viagem Insólita.
 Believe Love.
 Daiblog
 Lugar Gostoso.
 Falando Série.
 Televisionando.
 Anonimos Secretos.
 Ale Band
 SOU UMA MISS
 Sou uma Miss.zip.net
 Arthur Belotto - Em Cena
 Poltrona.tv - domínio próprio
 Zapeatrix
 Heroes Brasil
 Momento Tv
 Blog NA TV
 Deus Me Livre
 A Tv que a Gente Vê
 Cris Blog Cris
 Ligado em Série.
 Primetime br
 Breakfastiffanys
 Séries Etc.
 Teleséries.
 UOL Televisão
 CRIS BLOG
 Episódios em Série
 Brinco TV
 Giro Global
 Ibope Blogs
 Destaque Blogs
 Tv News Online
 Blog Panorama Tv
 TD Séries
 Blog do Grande Caído
 twitter do Mestre Satã


 
OLHO NA TV


Apesar de tudo, I'm still alive. Oh, yeah.



Escrito por Edson R. Okudi às 21h00
[] [envie esta mensagem] []



A quem interessar possa: Mudamos pra http://ograndecaido.zip.net    >>>>> Fazer o quê?

Repetindo:  http://ograndecaido.zip.net



Escrito por Edson R. Okudi às 10h41
[] [envie esta mensagem] []



Despedidas Sinceras do Grande Caído.

Estou partindo, de volta pro meu Inferno.

Aos meus dois únicos leitores: um grande abraço.

Olá, meus dois únicos leitores! Essas são as minhas últimas linhas nesse blog. Não, não comemorem ainda. Infelizmente terei que voltar a trabalhar no meu desgastante cargo de mensurar quanto trabalho daria se eu resolvesse, de fato, trabalhar. É simples, mas também é complicado. Acho que um pensamento que resume bem o meu dilema é o que o seu Madruga disse: "Não existe nada mais trabalhoso do que não ter que trabalhar". Bem, o fato real e verdadeiro é que, nos próximos meses, eu não terei mais tempo livre pra ‘brincar de internet’ e, por isso, eu resolvi me despedir de vocês, meus dois únicos leitores. Peço que não me odeiem por isso. Levarei-os dentro do meu coração e da minha mente, enquanto estiver carregando os pesados fardos que tiver que levantar. Bom, nesse período de tempo, que nem eu mesmo consigo mensurar, posso dizer que foi com uma grande alegria que eu atualizei o bloguinho do Inferno. Sim, meus dois únicos leitores, eu acordava todo animadinho, todos os dias, procurando alguma noticiazinha pra postar pra vocês e essa motivação perdurou, acreditem, até hoje. Entonces, entendam, meus dois únicos leitores, que não é a desmotivação que me faz parar e sim a necessidade imperiosa de continuar pagando as minhas continhas, fazer o quê? De qualquer modo, vocês me proporcionaram momentos de grande alegria ao passarem por aqui, todos os dias, ou dia sim e outro não, ou pelo menos uma vez por semana ou ainda uma vez por mês... não importa muito. O que importa é que vocês demonstraram que se importavam. E, acreditem, eu também me importava e ainda me importo. Isso é o que importa, não concordam? Ah, não concordam? Bem, não vamos brigar na saideira, vamos? Bueno, entonces deixemos essas retóricas vazias de lado e me deixe despedir-me de vocês da maneira adequada: Cris, Dárcio e, se existir um terceiro leitor oculto, sinta-se incluído também nessas palavras, obrigado pelas vossas simpatias para comigo e para com esse blog. Agradeço-os do fundo do meu coraçãozinho endemoniado, amém. E, como num passe de mágica, liberto-os da maldição desse blog, à vocês e à todos que já o leram. Obrigado mesmo e até a próxima, se houver uma próxima, é claro. Bye, my friends.

AS PALAVRAS DE SATÃ - O LIBERTADOR DO GRANDE CAÍDO

Vai, Grande Caído, vai se fuder, vai...

O GRANDE CAÍDO, O DEMÔNIO QUE NUNCA DEIXARÁ DE SER UM DEMÔNIO

Ah, obrigado mestre Satã. Aprendi muito com a vossa sabedoria, que é muito desprezada, mas não por mim. Até a próxima, se houver uma...



Escrito por Edson R. Okudi às 16h13
[] [envie esta mensagem] []



Decupagens Unilaterais do Grande Caído.

Dois coiotes mataram uma cantora folk canadense.

Não, infelizmente não foi a Celine Dion que morreu...

Olá, meus dois únicos leitores! Serei brevíssimo, já que hoje o dia está particularmente deficitário de notícias adstringentes ou hipoalergênicas. Entonces, again, usarei técnicas milenares de escritas proibidas e não-ortodoxas pra preenchimento de palavras em textos que podem ser considerados tóxicos ou fabricados por toxicômanos. Se essas letras, mal-organizadas, frutos da demência precoce e do delírio demoníaco, incomodarem as vossas sensibilidades, eu peço que parem de ler agora, nesse instante. Se acaso vocês quiserem prosseguir, alerto-os que o fazem por suas contas e riscos. Hum, pensando bem, leiam de qualquer maneira, que se der merda, eu vou botar na conta do Papa, que nem o capitão Nascimento costuma fazer. Esclarecidos esses pontos aliterantes, devo também alertá-los que esse blog voltou a exigir a cota dele em sangue. Ou seja, todo aquele que por aqui passar, correrá sérios riscos de morte, já que a maldição do blog é visceral, principalmente em noites de lua-cheia e jogos do Corínthians na capital. Posto tudo isso, vamos ao único assuntinho do dia?

E o único assuntinho do dia é que dois coiotes mataram uma cantora folk canadense. Infelizmente, ou felizmente, dependendo do ponto de vista, essa cantora não era a Celine Dion. Vamos pormenorizar o caso? Bom, a cantora do referido caso era Taylor Mitchell, que passeava pelo litoral atlântico canadense, perto da praia do Gonzaga, cantando uma alegre canção, quando se deparou com dois coiotes, que aparentavam ser absolutamente pacíficos, já que um deles estava tocando uma harpa gótica e o outro soprava uma gaita, num comportamento muito gay. Ambos os coiotes estavam tocando músicas do folclore canadense, composições de Victor & Léo, NX Zero e Fresno, o que motivou Mitchell a se aproximar, pra tentar fazer um power-trio folk animado e animal. Opa, esse é um bom nome pra uma dupla sertaneja: Animado & Animal. À princípio, os coiotes estranharam, mas quando Mitchell começou a cantar, os animais ficaram embevecidos com a voz dela. Um dos coiotes até comentou: "Essa mina sabe uivar!" Por isso, os coiotes passaram à acompanhá-la, num rítmo frenético de uma grande jam session. Isso me lembrou daquele desenho da Disney, em que o Robin Hood era uma raposa e o padre beberrão era um urso, e a floresta era uma grande festa gay... Mas, voltando ao caso Mitchell... Mitchell, em vista da boa qualidade musical dos coiotes, se empolgou e o trio começou a cantar e a tocar músicas que pareciam ter saído direto da Floresta, ou, como Herr Salieri disse sobre herr Mozart: "música miraculosa que nunca tinha sido ouvida antes". Esse êxtase musical durou horas à fio e não teria se findado, se um dos coiotes não tivesse lembrado que não tinha trazido a marmita com feijão e ovo. Ah, que destino cruel. Na falta da marmita, um dos coiotes, chamado Willy Coiote, resolveu jantar a vocalista do conjunto. E então tudo se precipitou num fim trágico, onde a natureza sobrepujou o talento, numa sinfonia de sangue e carne moída. Todavia, esse crime não passou impune, já que a polícia montada canadense foi informada do fato e perseguiu os animais, até encontrá-los e matá-los, esfolados e pisados. Foi a barbárie sobre a barbárie. Foram mortos Willy Coyote, que, durante toda a vida, só tomou no cú tentando catar o Papa-Léguas, e seu parceiro, Lupe Lebô, que não era coiote porra nenhuma, e sim apenas um lobo francês afrescalhado. Infelizmente, ninguém chorou por eles, a não ser eu. E por hoje é só.

AS PALAVRAS DE SATÃ - SÓCIO-FUNDADOR DA ONG ‘DEIXEM OS TUBARÕES BRANCOS COMEREM OS MERGULHADORES DA NATIONAL GEOGRAPHIC’

Grande Caído, um dia iremos mobilizar as forças da natureza pra que a Selva invada as cidades e nenhum ser humano possa viver sem pagar o devido pedágio aos amigos ursos.

O GRANDE CAÍDO, MEMBRO DA ONG ‘DEIXEM OS LEÕES COMEREM OS TURISTAS’

Mestre Satã, esse dia se aproxima. Sim, haverá um dia em que os seres humanos serão subjugados pelos animais, pelos demônios ou pelos torcedores do Corínthians, o que estiver mais bem posicionado.



Escrito por Edson R. Okudi às 12h29
[] [envie esta mensagem] []



Beatificações Levianas do Grande Caído.

Rafael Pilha começa um regime à base de lâmpadas incandescentes e...

...Miley Cyrus é eleita, pelos adolescentes, a pior influência para o público.

Olá, meus dois únicos leitores! Como vão vocês? Tudo bem? Tudo bem mesmo? Hein? Hein? Não me escondam nada, contem-me tudo, afinal eu sou o vosso amigo e gosto daquela frase do Supermouse: "Supermouse, seu amigo, vai salvá-los do perigo". Quer dizer, eu gosto da frase, mas não sou muito praticante dela não, pra ser absolutamente honesto. Bom, mas hoje eu percebi que tenho que mudar esse meu comportamento comodista e um tanto quanto filho-da-puta em relação à amizade. Afinal, a amizade só se fortalece se ela for devidamente cultivada, não é mesmo? Sim, temos que ser ‘amigos dos nossos amigos’, pra que eles retribuam essa nossa dedicação, em igual medida. Contudo, isso também dá muito trabalho e, por vezes, somos tentados à largar mão disso e vivermos somente pra nós mesmos. Por isso, eu até entendo o porquê do Judas ter traído Jesus. Judas devia estar com o saquinho lotado em relação à Jesus... E sabe por que eu acho que Judas devia estar muito puto com Jesus? Porque Jesus era filho do Homem, era bem posto, bonitão, pintoso, ficava fazendo milagres e conversando com as gatinhas da Cananéia, Sumaré, Campinas e regiões circunvizinhantes, enquanto Judas, coitado, tinha que recolher os pratos multiplicados, as garrafas abençoadas, enfim, Judas se fodia grandão porque tinha que fazer o trabalho sujo enquanto Jesus, o bomzão, que era o escolhido, ficava com os louros da fama. Mal comparando, Jesus era um Jonas Brother, enquanto Judas era um assistente de palco. E, como todo assistente de palco, Judas aspirava ver o Jonas Brother se foder. E é o que aconteceu. Judas vendeu Jesus por trinta moedas ao Roma e nem pagou os 30% à que o atleta teria direito. Além disso, essa venda desfalcou o time de Jesus, que nunca mais foi o mesmo depois que o mestre os deixou. Entretanto, essa parábola ficou meio zoada, contada desse jeito... Sim, afinal eu estava comparando Jesus à um rockstar ou à um jogador de futebol? Nem eu sei. Bem, não importa. O que importa é, retomando a explanação inicial, que a amizade vale a pena. E vale mesmo, não vale? Ah, claro que vale a pena. Como disse Fernando Pessoa, ‘tudo vale a pena, se a alma não é pequena’. Todavia, quem garante que Fernando Pessoa tinha uma grande alma? Hein? Ele poderia estar mentindo, já que ele mesmo disse: "O poeta é um fingidor, finge tão completamente que é dor, a dor que deveras sente". Espera aí, isso foi de Fernando Pessoa ou de Camôes? Hein? Eu não sei, já que perdi essa aula de literatura do Telecurso. Bom, não importa muito, porque os dois diziam coisas parecidas em épocas distintas. Ah, não diziam? Me passaram a fita errada então... Mas chega dessas divagações embromísticas e passemos pros assuntinhos do dia.

E o primeiro assuntinho do dia é que Rafael Pilha iniciou um revolucionário regime à base de lâmpadas incandescentes, que são a fonte vertical da energia amarela, que fortalece o Super-homem. É claro que Rafael Pilha pode estar, na verdade, ensaiando um número pra substituir o falecido homem avestruz. Lembram-se do homem avestruz? Não? Bom, o homem avestruz era a atração predileta do ‘Show de Calouros’ do Sílvio Santos, porque ele engolia um pombo vivo e devolvia o pássaro vivo, meio zoado, mas vivo. Bem, conta a lenda que o homem avestruz morreu engasgado. Outros disseram que ele morreu de bala perdida no estômago e outros ainda afirmaram que ele morreu engolido vivo por uma sucuri, numa paradoxal morte poética. Bueno, o fato é que ele morreu e o bagulho foi sinistro e misterioso. É, esse assunto não rendeu muitos comentários pertinentes, fazer o quê? Vamos pro assuntinho dois?

E o segundo assuntinho é que Miley Cyrus foi eleita pelos teens como a pior influência pro público, com 44% dos votos, superando Britney Spears e Kanye West. Bom, a Cyrus aprontou as seguintes pérolas, que foram consideradas ofensivas pela garotada: ela tem 16 anos e namora um ‘coroa’ de 20, fez a pole dancing numa premiação teen e zoou com toda a japonesada, fazendo zóinho (Mickey Rooney fez isso também e é considerado pessoa non-grata pelo Imperador...) Agora, sinceramente, se isso é o máximo de comportamento ofensivo que esse povo consegue, então também estamos mal de anti-heroínas internacionais, não é mesmo? Isso me faz ter saudades da Vanessa Redgrave, que zoou o Oscar com um comentário bizarro sobre grupos sionistas, diante de uma platéia repleta de roteiristas e diretores judeus... Foi punk. Anos depois, Redgrave, ainda apoiou o Saddam Hussein... Sim, Vanessa Redgrave era bem louca e seguia o princípio Boratiano de que se é pra ser ofensiva, que seja de verdade. Também sinto saudades daquela careca louca, a Sinead O’Connor, que rasgou a foto do Papa. Esse povo sim, é que sabia o que era ser ofensivo. É claro que depois elas se foderam, tomaram no cú, massacradas pelo conceito do politicamente correto. Redgrave, depois das ‘bizarras opiniões políticas’, só emplacou vilões e Sinead O’Connor tornou-se freira carmelita... Bom, e por hoje é só.

AS PALAVRAS DE SATÃ - O MAIS POLITICAMENTE CORRETO DOS DEMÔNIOS

Grande Caído, estamos também entrando na linha do politicamente correto e, por isso, serão terminantemente proibidas as expressões ‘vai tomar no cú’, ‘vai se fuder’, ‘vai cagar’, ‘vai chupar uma rola’, à menos que seja indispensável. Ou seja, pode usar à vontade...

O GRANDE CAÍDO, O MAIS AMÁVEL DAS TERRAS CAÍDAS

Mestre Satã, eu tenho repensado muito esse assunto e resolvi restringir o uso da palavra cú a apenas 30 vezes num texto de 300 palavras. Eu acho que temos de controlar o uso excessivo...



Escrito por Edson R. Okudi às 12h56
[] [envie esta mensagem] []



Pormenorizações Duvidosas do Grande Caído.

RedeTv! diz que nenhum ‘artista’ da emissora pode participar de programas do SBT e...

Pai de Lindsay Lohan diz que a filha pode empacotar em breve...

Olá, meus dois únicos leitores! Hoje o dia está irremediavelmente vazio de notícias significantes e, por isso, again, vou ter que apelar pros meus poderes ensebatórios, enrolatórios, masturbatórios e ejaculatórios, não necessariamente nessa mesma ordem, pra preencher as lacuninhas com, pelo menos, o número mínimo de caracteres que as Terras Caídas exigem. Não, não me odeiem por isso. Afinal, acreditem, a culpa não é minha. A culpa é das agências de notícias, que estão cada vez mais concentradas nas ‘mesmas notícias de sempre’: Madonna, Angelina Jolie, Brad Pitt, New Moon e Lady Gaga, que parecem se revezar, ad infinitum, na ‘notícia do dia’. É claro que tem também o pessoal que se reveza na produção de notícias entorpecentes ou entorpecidas: Amy Winehouse, Lindsay Lohan, Rafael Pilha, Zina... Entonces, desse material purulento, altamente tóxico e afeito a produção de adubo orgânico, eu sou obrigado à retirar algum insumo. E, nem sempre esse insumo pode ser considerado nutritivo e saboroso. Geralmente não é, fazer o quê? Dito tudo isso, vamos aos assuntinhos do dia, então?

E o primeiro assuntinho do dia é que o SBT e a RedeTv! estão em guerra! Que falta do que fazer, não é mesmo? Afinal, a guerra é sempre uma estupidez. Agora, falando em estupidez, mal comparando, em termos de guerra midiática, se fossemos mapear as emissoras de tv como se elas equivalessem à uma potência geo-política, a Rede Globo teria que ser considerada os EUA, a Record seria um Iraque, o SBT seria um Paquistão e a RedeTv! seria o Afeganistão. Bem, talvez a RedeTv! fosse ainda menor que o Afeganistão, mas isso não importa muito. Isso aí só foi pra dar a dimensão de ‘importância’ dessa guerra SBT versus RedeTV! Bem, mas deixando essas condições dimensionais, você poderia me perguntar: mas por que essa guerra estúpida começou? E aí eu diria que essa guerra estúpida começou com um acordo, sem pé nem cabeça, que dizia que Lucianta Gimenez participaria do Teleton se o SBT ‘emprestasse’ Roberto Justus, ou Robbie Justus, pra que o empresário participasse do ‘Superpop’! É claro que o SBT mandou a RedeTv! tomar no olho do cú, apesar da Lucianta ter participado do Teleton. Bom, a RedeTv!, se sentiu ‘enganada’ e, em sinal de vingança, mandou o SBT pra Puta que o Pariu e determinou que nenhum ‘artista’ (?!) do casting da emissora participasse de qualquer programa do SBT. O que dizer disso? Hein? Hein? Muitas coisas, não é mesmo? A primeira delas é: Quem é o artista da RedeTv? Eu gostaria de saber. Ou será que eles usam essa palavra ‘artista’ de forma genérica, na tentativa de englobar todo aquele amontoado de gente que eles botam e embotam na telinha? Seria Daniela Albuquerque, por exemplo, uma ‘artista’ da RedeTv? Se for, então, o conceito de ‘artista’ é o mesmo que aparece naquela música do Marcelo D2: "Artista aqui não faz arte..." Abstraindo-se desse fato, outra pergunta também se faz necessária: O que Robbie Justus faria no Superpop? Quebraria o pau com ex-BBBs? Debateria as últimas estrepolias de Rafael Pilha? Confraternizar-se-ia com Sérgio Mallandro, Mara Maravilha e Thammy Gretchen? Hein? Hein? Ou ele substituiria o Ronaldo Ésper nas agulhadas? Se bem que, nas agulhadas, Robbie Justus é muito mais proficiente, já que ele vai na jugular. Aliás, seria até divertido que Robbie Justus fosse no Superpop, se ele fosse absolutamente sincero e dissesse: "Lucianta, eu nunca vi ninguém tão mentalmente incapaz como você em toda a minha vida. Me espanta ver uma pessoa tão inculta e tão dispersa no comando de um programa de televisão. Se bem que chamar isso o que você apresenta de programa de televisão é um hipérbato surreal. Aliás, eu não sei o que é pior: o programa em si ou a apresentadora. E, francamente, esse cenário que a RedeTv construiu parece ter sido produzido por crianças do maternal. Um trabalho infantil, que jamais poderia ser posto pra veiculação em rede nacional. Fora o naipe dos convidados que a sua produção trouxe, que são pessoas completamente decadentes e ignorantes. Eu, sinceramente, não sei a razão de continuar aqui. Aliás, eu não sei qual a razão da sua platéia continuar aí. Por acaso essa platéia fala inglês, francês e espanhol? Ah, não fala? E como é que vocês querem aparecer na tv, sem falar inglês, francês e espanhol? Vocês todos estão fazendo eu perder o meu tempo e o de vocês também!" Bem, isso é o que Robbie Justus diria, se ele fosse sincero... Vamos pro assuntinho dois?

E o segundo assuntinho é que o pai de Lindsay Lohan, que parece curtir também alguns segundos de holofotes voltados pra ele mesmo, disse que a filha periga de empacotar em um ano: "Ela precisa de reabilitação a longo prazo. Temo o pior. Olhe o Elvis, a Anna Nicole Smith, o Heath Ledger, o Jim Morrison, o Raul Seixas, o Tim Maia, o Rafael Pilha, o Zina... Ah, o Rafael Pilha e o Zina não morreram? Sorry... Bem, mas o fato é que ela poderia morrer em um ano, um mês, uma semana... quem sabe?" Bom, a Lindsay Lohan, ao saber, pela imprensa, que o pai estava tachando-a de maconheira, crackeira, cachaceira e corintiana, disse: "Estou tão emputecida que alguém que se chama de 'meu pai' precise usar a imprensa para se comunicar comigo. Por que ele não usou o twitter, o MSN, mandou um torpedo, um fax ou um telegrama cantado com personagens da Disney, todo mundo faz? Eu não falei com meu pai, e nem quero falar. Só falaria se ele pagasse a conta do meu traficante, o João Bafo de Onça, ao invés de tentar me internar na clínica do Mickey Mouse, pra administrar a minha fortuna, que agora está em cerca de 1 milhão de dólares negativo. Terei que pedir empréstimo pro tio Patinhas" E por hoje é só.

AS PALAVRAS DE SATÃ - O PRIMO DO HUGUINHO

Grande Caído, as drogas estão corroendo essa maldita sociedade chincheira e maconheira. Que se foda essa sociedade de drogados. Quer dar um tapinha?

O GRANDE CAÍDO - O VIZINHO DO ZEZINHO

Hoje não, mestre Satã. Acabei de chegar da grande viagem...



Escrito por Edson R. Okudi às 14h30
[] [envie esta mensagem] []



Disrupturas Diagramáticas do Grande Caído.

Madonna começa a construir uma Escola para Meninas no Malawi e...

...Fantástico marca a pior audiência em 25 anos.

Olá, meus dois únicos leitores! Como vão vocês dois? Estão bem? Que bom! Folgo em saber disso. Folgo ainda mais em saber que os encontro, todos os dias, em boa situação, de prosperidade, alegria, saúde e isso naquilo e aquilo nisso. Que Deus e o Mestre Satã os conservem em vossas graças e que todos os seus sonhos se realizem antes do fim dos tempos, amém. Não, não tomem essas palavras com o tom do sarcasmo ou do cinismo. Apesar de eu não negar que cinismo e sarcasmo são o meu signo, não são esses os meus propósitos ao escrever tão quiméricas letras. Não, não, não. O meu espírito, nessas frases, meus dois únicos leitores, é o do Fantomas e não o do cínico e malvado Valdir Gentile. Lembram-se do cínico e malvado Valdir Gentile? Não? Bom, o cínico e malvado Valdir Gentile foi o árbitro ladrão das lutas de telecatch dos anos 80. Ele foi o juíz das clássicas lutas: King Kong versus Múmia e Homem-Montanha versus Fantomas. Talvez essa referência tenha sido muito longínqua pras vossas cabeças, mas se eu não usá-la, ela se perderá no tempo, como lágrimas na chuva... Essa eu roubei do replicante Roy, again. Aliás, eu adoro roubar as frases dos filmes do Ridley Scott, que é o meu quarto diretor preferido. Bem, posto tudo isso, vamos aos assuntinhos do dia?

E o primeiro assuntinho do dia é que a Madonna começou a construção do seu megalomaníaco projeto de escola para meninas em Malaui. Eu digo megalomaníaco porque a Madonna quer criar, nesse espaço educacional diferenciado, as líderes do amanhã desse país. Ou seja, ela quer ‘cultivar’ uma geração de garotas que dominarão o pequeno país, e que, posteriormente, mudarão o nome da região pra Madonna Land, um país onde todas as mulheres dançarão e cantarão as músicas da Madonna. É, de certa forma, uma idéia maquiavelicamente genial. Pelo que se comenta, na Escola da Madonna, todas as meninas começarão o estudo com coreografias do primeiro álbum ‘Like a Virgin’, passando por ‘Material Girl’ e todas aquelas porcarias que eu não me lembro bem o nome. Será uma escola muito puxada, pelo visto. Puxada pela discotech e pela dance music. Contudo, Madonna só está começando esse grande projeto, que ela pretende espalhar por todo o Mundo. Se tudo der certo, por volta de 2030, todas as religiões sucumbirão ao Madonnismo, que tornar-se-á a verdadeira palavra, que terá apenas um mandamento: façais um isso naquilo e um aquilo nisso, frente e verso. Além do conhecido lema Madonnístico: onde houver duas pessoas trepando, eu estarei entre elas, ou bem no meio delas. Bom, a Madonna sempre quis dominar o Mundo, assim como os Beatles já tentaram isso. Aliás, os Beatles só não conseguiram isso porque a Yoko Ono não deixou. Dá-lhe, Yoko! Bem, vamos pro assuntinho dois?

E o assuntinho dois é que o Fantástico conseguiu atingir o fundo do poço, com uma audiência de 16,5 pontinhos, que é a menor dos últimos 25 anos. Com isso, a direção global já avisou que fará uma profunda reformulação de cenários virtuais, o que é uma grande besteira, já que bastaria deixar a Patrícia Poeta de fio-dental pra audiência crescer, literalmente e naturalmente. É claro que seria necessário afastar o Zeca Camargo, porque senão ele periga de querer dançar a dança do ventre em trajes sumários. E por hoje é só.

AS PALAVRAS DE SATÃ - AQUELE QUE ASSISTE O FANTÁSTICO DESDE OS TEMPOS DA BUNDA DE PLÁSTICO

Grande Caído, vivemos mesmo num novo tempo, onde o que era velho não é mais visto e o que é novo também não interessa muito. No fundo, ninguém está vendo nada, já que é mais divertido ignorar à tudo...

O GRANDE CAÍDO, AQUELE QUE ASSISTE O FANTÁSTICO DESDE OS TEMPOS DO PINTO DE ELÁSTICO

Hein? Oh, sorry, mestre Satã, eu estava distraído, coçando o meu próprio saquinho e devo ter perdido algumas palavras das vossas excelentes frases...



Escrito por Edson R. Okudi às 12h25
[] [envie esta mensagem] []



Miríades Mnemônicas do Grande Caído.

Ator Fabiano Lago foi atropelado e...

...Brad Pitt tomou um capote enquanto dirigia a sua moto.

Olá, meus dois únicos leitores! Quero agradecê-los, again, pela enorme bondade que vocês demonstram ao passarem por aqui. Sei que isso é um sacrifício inominável pra vocês e, por isso, eu tenho que reconhecer os vossos esforços. Vocês são heróicos e merecem toda a minha consideração. Além disso, vocês também são estóicos. E vocês sabem o que é ser estóico? Segundo o seu Barriga, ser estóico é suportar as adversidades com estoicismo. E o que é estoicismo? É a qualidade de aguentar a dor sem reclamar. Em algumas culturas, isso também é chamado de masoquismo ou perda repentina de voz, como aconteceu com aquele poeta que o Calígula cortou a língua e todos os nervos do movimento, pra que ele enlouquecesse com milhões de composições presas na própria mente. Bom, mas isso não importa muito. O que importa é que vocês são pessoas que eu guardo inside of my heart (se o meu inglês estiver errado, absolva-me, porque o meu inglês é fruto da assistência de muitos filmes pornôs do Buttman e de teleaulas do Telecurso 1º grau, nos quais eu perdi muitos fascículos...). Pra resumir esse perolado sobre a minha admiração por vós, são pessoas como vocês que me fazem crer na Humanidade. E aí vocês vão me perguntar: e desde quando você crê na Humanidade? Hein? Hein? Bom, pra responder a essa pergunta, eu teria que fazer outra: Que horas são aí? Não, não me entendam mal. É que, depois que adotaram o horário de verão, ficou tudo muito relativo. Dito tudo isso, vamos pros assuntinhos do dia?

Bom, e o primeiro assuntinho do dia é que o Baiano, do filme Tropa de Elite, foi atropelado. E pelo que ele foi atropelado? Não se sabe ao certo. Aparentemente, ele teria sido atropelado por um veículo blindado parecido com o Caveirão. Entretanto, existem versões que dão conta de que um helicóptero em chamas teria caído bem em cima da cabeça dele. Bom, um desses veículos, potencialmente letais, passou por cima do Baiano. Mas contemos devidamente como foi o ocorrido: Baiano estava de bobeira, no calçadão de Ipanema, conversando animadamente com o Playboy e com o assistente social que ele fritara no microondas no episódio anterior (apesar disso, o assistente social não levou por mal e, ao contrário, fechou com o Baiano, mesmo na morte, e ainda ofereceu o cú em prova de amizade - É o que o Renato Russo cantou: "ter com quem nos mata lealdade"...), quando um veículo, desgovernado, passou por cima da cara do Baiano. Hum, essa frase ficou incompreensível, por causa do parênteses longo... Acontece... Mas, voltando ao Baiano... Inacreditavelmente, mesmo com o peso de toneladas de aço, que comprimiram a face de Baiano, nada aconteceu com o dito cujo. O Capitão Nascimento, que passava no local, comentou: "Puta que o pariu, tá difícil de quebrar esse Baiano..." O capitão Renan, em resposta, disse: "Isso vai dar merda, capitão. Os moradores tão vendo tudo..." Porém, Baiano, mesmo depois do incidente, saiu ileso, mas reclamou de fortíssimas dores de cabeça, semelhantes às que sentiu quando aparou a bala do soldado Matias com uma testada, na cena final de Tropa de Elite. Por isso, Baiano foi socorrido pelo seu bando, que parou uma Van, com passos coreografados de dança,, ao som de Beyoncé e da música ‘All the Single Ladies’ e esvaziou o veículo, sob os gritos: "Movimento, movimento". Todos aproveitaram pra desmunhecar muito e rebolar como se não houvesse um amanhã. Nessas, Baiano, que já estava se dirigindo pra perua, foi atropelado, again, por um garoto alegre e saltitante, que passava de Caloi Ceci e cantarolava uma música do Supergrass. Com isso, Baiano sofreu uma luxação gravíssima no ombro. Entretanto, o delegado Chuck Norris, que atendeu a ocorrência, cantando uma música de Johnny Mathis, pôs em dúvidas a autoria do atropelamento: "Garotos não guiam Caloi Ceci cantando uma música do Supergrass, à menos que sejam umas bichonas doidas, fãs da Madonna ou de musicais da Broadway, o que dá na mesma." Bom, esclarecido esse ponto, vamos pro assuntinho dois?

E o segundo assuntinho é que Brad Pitt tomou um capote quando trincou um espelhinho de um paparazzi. Vamos contar essa historinha com mais brevidade: o Brad Pitt estava guiando alegremente, cantando uma musiquinha do U2, a CG 150 dele, quando foi fechado por um paparazzi. Entonces, o Brad Pitt mandou o paparazzi tomar no olho do cú e chutou o espelhinho do paparazzi e capotou pra trás, porque o espelhinho estava colado com cola Bonder extra-resistente. Mal Brad Pitt caiu, juntaram-se trinta motociclistas, sem saber exatamente o que estava acontecendo, mas querendo linchar os paparazzis. Contudo, pra sorte deles, passava no local a Lady Gaga, que mostrou o pintão dela pra todos os presentes, fazendo com que todos parassem as atividades criminosas e se silenciassem. A Lady Gaga tem esse poder. E por hoje é só.

AS PALAVRAS DE SATÃ - PILOTO DE CALOI 10

Grande Caído, você também tem essa estranha mania de ficar mostrando o cú em público, pra motivos de reprodução e de encerramento dos trabalhos.

O GRANDE CAÍDO, MOTORISTA DE MONARK COM CÂMBIO SHIMANO, QUE TAMBÉM SERVE COMO MOLINETE DE PESCA.

Mestre Satã, essa tática eu só uso quando é estritamente necessário. Ou seja, sempre...



Escrito por Edson R. Okudi às 16h12
[] [envie esta mensagem] []




[ página principal ] [ ver mensagens anteriores ]