Não faça sexo. Não compre à credito. E quando for dormir, feche o caixão.
A organização criminosa Telefonica vai investir mais em compra de políticos, pra que suas engenhosas cagadas possam ser ampliadas.
O PCC também quer um monopólio na área de comunicação. Segundo o assessor da facção, Barney, aquele do Domingo Ilegal, "se você não precisa fazer nada e ainda ganha dinheiro com isso, nóis tá dentro."
Mas o governo federal avisa: "Pra roubar grandão e fazer merda, é preciso de uma série de prerrogativas que estão normatizadas em editais de licitação". Tradução: "É preciso ser membro da quadrilha."
Foi dada a explicação plausível pra Rafael Pilha ter uma camiseta do Denarc. Ele ia juntar essa camiseta, com outra do Decap e mais uma do Goe e iria trocar tudo por uma camiseta do BOPE. Coisa de colecionador. O Belo entende.
Quanto à seringa com sedativo, ele iria aplicá-la na própria testa. É uma forma revolucionária de relaxar os pensamentos.
A OPINIÃO do Bozo
Bom dia, amiguinho. Deixa a Telefonica ganhar o seu dinheirinho. Ela é uma empresa safadinha, mas engraçadinha. É que nem a Bozolina.
A OPINIÃO da Sonsa Abrão
É absurdo você, ser escroto, falar mal do Rafael Pilha. O Rafael é um bom menino, não faz mal pra ninguém. A clínica dele pra loucos com opiniões discutíveis é maravilhosa, tanto assim que eu vou me internar nela e só saio quando estiver curada. Sugiro o mesmo pra você.
Comentário do Ombudsman Mascarado
Outra estúpida seção de mentiras maldosas e prejudiciais, inclusive, à saúde mental de quem perde seu tempo lendo essas asneiras. Deus vai castigá-lo brutalmente. Não me surpreenderia se você morresse fulminado por sua insana maldade.
RESPOSTA
Ombudsman, ontem Deus me pegou pra Cristo e me deu muita porrada. Felizmente eu havia assistido um documentário sobre ataque de ursos e me fingi de morto. Infelizmente o criador me ressuscitou pra dar mais porrada ainda. Deus é inclemente com os infiéis que não depositam religiosamente em dia as prestações do Paraíso Perdido, de Milton.
Mamma Mia estréia em Estocolmo com reunião do ABBA.
Filme conta com 22 musiquinhas do ABBA.
Quer algo mais gay do que isso?
Uma notícia que envolve a colisão de dois universos: o jurássico com o gaysístico. Estreou o filme "Mamma Mia", baseado em um musical que usa 22 composições do ABBA, aquele grupo sueco dos anos 70, que tinha uma loira gostosa que se casou com o clone do John Denver, que também era membro da banda. Já a morena, que foi embagulhando no decorrer dos anos, casou-se com o barbudinho, também da banda. Será que rolava um swing, um troca-troca, um vale-tudo? Isso nunca foi revelado. Mas o que aconteceu mesmo foi um quebra-pau e a separação dos casais e dos membros. Bão, no filme estão figuras como Meryl Streep, Pierce Brosnan e Colin Firth e, na estréia, em Estocolmo, quem apareceu? A banda ABBA, que não se reunia desde 1986. Estão todos vivos e cheios de vida. Desculpem-me a redundância. Mas o ABBA me traz recordações profundas, dos tempos em que eu ouvia Barros de Alencar e Altieres Barbiero. Lembram-se das músicas "Chiquitita", "Fernando", "The Winner Takes it All", "Dancing Queen"? Sim, era o fino do brega dançante altamente homossexual, a disco music.
A OPINIÃO da Perla
Já ouviu minha version paraguaya para Chiquitita? Si, Yo transformei una musica ruim em algo pior. Por isso que Yo digo, não tem nada ruim que non possa piorar.
Comentário do Ombudsman Mascarado
Caro escriba, envergonhas a mim e a ti mesmo com esses toscos rascunhos de notícias que, em verdade, nada têm de verídicos ou engrandecedores. Desista, enquanto você está perdendo por muito. Não acumule derrotas sucessivas. Elas não lhe darão experiência, só vergonhas que não deverão ser contadas.
RESPOSTA
Não é a derrota que me atrai. É a ínfima possibilidade de perder de pouco. Sim, perder é o meu lema. Mas perder com pouquíssima dignidade.
Gimme, Gimme, Gimme (A Man After Midnight)
A OPINIÃO DA CRIS
Nossa Barros de Alencar! Nossa Abba! Nossa Chiquitita! Eu era criança...
Telefonica faz cagada monstro e Roto-Rooter conserta.
Quem salvou a Telefonica foi a Toupeira da Roto-Rooter.
Técnicos da Telefonica agora serão treinados pra conseguirem bater palmas sincronizadas.
Segundo um grande professor de tecnologia da informação e de fofocas cruzadas envolvendo assuntos gays, da Universidade do Caralho, o que aconteceu com a queda do Speedy Racer foi culpa do seu irmão mais velho, Rex Racer, também conhecido como Jack: "É comum uma empresa cagona como a Telefonica fazer muita merda mesmo. O problema é que a Telefonica botou gasolina batizada com solvente no carro de Speedy Racer, que morreu na subida da ladeira. Não bastasse isso, Speedy saiu do carro e foi atropelado pelo corredor X. O Corredor X é muito filho-da-puta..." Mas outro analista de sistemas altamente gays e sofisticados discorda e diz que a treta foi com os roteadores: "O cú fedeu nos roteadores. O que é roteador? É um dançarino que fica rodopiando num fio que está ligado diretamente no cú dele. É verdade. Agora, o que deveria ser feito: Imediatamente chamar o Capitão Nascimento pra que ele aplicasse a técnica do saco" Só que a polêmica não foi esclarecida e o problema só foi resolvido quando a Telefonica percebeu que era muita burra pra resolver a questão e chamou a Roto-Rooter. Em dois minutos, a Toupeira da Roto-Rooter solucionou o problema que era, na verdade, acúmulo de merda na cabeça dos operadores, analistas, técnicos e consultores da Telefonica.
A OPINIÃO de Lee Oswald de Souza.
Por causa da Telefonica eu perdi cinco importantes cálculos matemáticos e dois assassinatos de presidentes.
A OPINIÃO de Sonsa Abrão
Ele é inocente, gente. Não vão querer destruir o trabalho dele. Ah, peraí, é sobre a Telefonica? Eu pensei que estavam falando do Rafael Pilha.
A OPINIÃO DA CRIS
Não tive problemas sérios, só chateação. Mas é ridículo isso, e ontem a tarde ainda parou mais uma vez por várias horas...
Eu viveria sem internet, numa boa. Bem, talvez não. Pensando melhor, sem a internet eu morro. Pero, a Telefonica é sinônimo de empresa mega-hiper-master-blaster picareta.
...Winehouse resolveu sair da clínica no Cú do Mundo.
Amy Winehouse, a irmã mais doida da Pitty, resolveu sair da clínica de Rafael Pilha depois que ficou sabendo que o cantor foi curtir uma temporada no xilindró. Winehouse afirmou que sem ter quem forneça os... medicamentos, vai procurar ajuda especializada nos morros cariocas.
A OPINIÃO de Jim Morrison
Amy precisa abrir as portas da percepção ou queimar tudo até a última ponta. Êpa, eu sou o Jim Morrison ou o Marcelo D2?
A OPINIÃO de Serguei.
Eu adoro a Amy. Já comi muito. O quê? Duvida? Eu já comi a Janis Joplin, a Britney Spears, a Paris Hilton. Já dei a bunda pro Kurt Cobain, pro Mick Jagger...
A OPINIÃO de Kurt Cobain
Eu não comi esse viado não. Me deixem em paz aqui no inferno.
A OPINIÃO DA CRIS
Bom, confesso que fico até constrangida com as coisas que andam acontecendo com ela... A mulher tá doidinha mesmo, é uma pena...
O débil mental Rafael Pilha, mais um dos achados geniais de Gugu Liberando, se envolveu em outra cagada criminal. Pilha se fingiu de policial e tentou seqüestrar uma mulher, à mando do ex-marido, que telefonou da casa do Caralho, no Amapá. Ou seja, o filho-da-puta mandou internar a ex-mulher sem indicação médica nenhuma. A mulher seria levada pra clínica de Rafael Pilha, à força e sedada. A clínica do energúmeno está localizada no Cú do mundo, em Itapecerica da Serra. Mas a mulher, que eu não sei o nome e nem quero saber, gritou e o pau comeu grandão. Rafael foi preso por tentativa de seqüestro mesmo. O cheirador imbecil disse, à polícia, que ia internar a mulher, mas não apresentou nenhum papel de psiquiatra responsável e nem autorização da família. Além disso, um dos "ajudantes" da besta era um interno. É a quarta prisão de Pilha, todas por engano, segundo ele. Pilha ficou famoso como cantor meia-boca de um conjunto meia-boca que cantava músicas meia-boca. A única boca inteira que Rafael Pilha conhecia era a Boca de Fumo. Drogado, Pilha morou nas ruas, vivendo de engolir Ray-o-vacs e Duracells, aumentando sua dependência por pilhas alcalinas. Por incrível que pareça, depois da primeira prisão, a vida melhorou pra Rafael Pilha. Muitos malucos se solidarizaram com a figura, dando carregamentos de pilhas e baterias. Pilha fez disso um grande negócio e montou sua empresa de recarga de baterias ou clínica revolucionária, a única em que os malucos administram e os normais ficam internados.
A OPINIÃO de ex-interno.
Eu era normal antes de ser internado na "Clínica". Hoje eu tenho certeza que sou o Napoleão Bonaparte.
A OPINIÃO de outro ex-interno
Eu antes tinha dúvidas sobre quem eu era. Hoje eu sei que sou Deus e posso ficar invisível. Você não está me vendo porque eu sou Deus.
A OPINIÃO DA CRIS
Essa notícia não merece ser contada de outra forma...
Ministério da Saúde adverte: se você beber, não dê o cú...
...se você vai dar o cú, não beba.
A prerrogativa de que cú de bêbado não tem dono foi revogada pela nova lei do trânsito. Segundo a disposição do artigo 24 inciso 69 parágrafo 171, o cú do bêbado agora será do governo e, estando qualquer agente público no local, ele terá prioridade. Caso contrário, continua valendo a lei anterior.
Já a lei de Gérson (têm que levar vantagem em tudo, certo?) só é plausível pra quem tem pelo menos um deputado federal ou senador no bolso. Pra quem não tem nenhum deles, vale a lei de São Francisco: "É dando que se recebe". Com a lei de São Francisco é possível conseguir se chegar até a lei de Gérson. É considerado um upgrade jurídico.
A legislação que regulamenta a corrupção diz: "todo interessado em obter vantagem ilícita do governo ou de agente público deve oferecer suborno não tributável, na forma da lei. Considera-se suborno não tributável remessa de dólares, euros, ouro ou papéis do Tesouro Nacional. Também é permitada a permuta de favores por buceta, pinto ou cú, na escolha do freguês" - está no texto.
A lei que trata da compra de votos é mais explícita: "O comprador deverá pagar o voto em real ou em mercadoria da escolha do eleitor. Também será permitida a permuta do voto por buceta, pinto ou cú, na escolha do freguês " - a nova legislação brasileira é muito clara.
A OPINIÃO do Juiz Dredd
A questão de se incluir na nova legislação do trânsito a posse do cú responsável era uma antiga reivindicação do judiciário. Eu mesmo já tinha criado um projeto de lei sobre a matéria, que ficou parado na subcomissão do Cú, Pinto e Buceta.
A OPINIÃO do juiz Nicholas Marshall
É uma retórica antiga dos legisladores não considerarem as nuances que podem se fragmentar nessa lei de trânsito. Ainda não está claro, por exemplo, a posse transitória do Cú. E se o agente público pode dispor do Cú do bêbado por tempo indeterminado. É evidente que essa matéria ainda carece de lei complementar.
A OPINIÃO DA CRIS
Minha lei predileta é a Lei de Murphy. Ela sempre regeu minha vida...
Confirmada a mudança do século: segundo informações da Casa do Caralho, Gugu Liberando vai levar o seu programa GLS pra Casa do Capeta, vulgo Record. Liberando é o gênio por trás da maior atração cultural do milênio passado: a banheira do Gugu. Nessa gincana educativa, convidados pegavam sabonetes, presos por bucetas, bundas e peitões. Havia ali uma grande tensão intelectual envolvida entre os participantes, que tinham movimentos pré-socráticas e peristálticos, fazendo o sabonete ficar ainda mais escorregadio. É claro que no meio de toda essa brincadeira Harvardiana, sempre sobrava um peitinho fora do sutiã, uma mão que acidentalmente tocava uma xana distraída, um pinto que ficava duro, mas tudo, tudo, no mais claro respeito familiar, trazendo a verdadeira postura banheiral pra Tv Brasileira. Posteriormente, Gugu ainda criaria uma reportagem que ensinou toda uma geração a ser picareta sem culpa ou praticar o jornalismo criativo: o caso PCC, com o dinossauro Barney.
A OPINIÃO do Belo
No meu filme, vai aparecer uma cena na banheira do Gugu. Quem vai fazer o meu papel é o George Clooney e a garota da banheira será a Meryl Streep.
A OPINIÃO de Lucianta Jeguer Gimenez
O Gugu não é gay. Quem me contou isso foi o namorado dele.
Sílvia Poppovic pode largar o cinema e voltar pra Tv.
Poppovic está cansada da vida agitada de Hollywood...
...e pode voltar pra Bandeirantes.
Sílvia Poppovic, a grande apresentadora dos anos 80, depois que saiu do ar, deixou uma lacuna imensa, que nunca foi preenchida. É bem verdade que tentaram preencher a imensa lacuna botando o paquiderme Gilberto Barros, mas não era a mesma coisa. Gilberto Barros, quando muito, fazia o chão tremer. Já Poppovic era capaz de provocar um maremoto e, se tivesse almoçado, uma Tsunami. Por esta razão, Sílvia é proibida de comer e mergulhar. Quando ela o faz, imediatamente é acionado o aviso de Tsunami. O mesmo acontece com Jô Soares. Mas eu estava falando da Sílvia. Sílvia Poppovic saiu da Tv por um único motivo: a telinha só mostrava metade da sua personalidade, já que o resto não cabia. Por isso, Poppovic partiu pro cinema. Só que Hollywood não era pra Poppovic. Poppovic sentia-se como um cetáceo fora d’água e resolveu voltar pra sua terra, ou pras suas águas.
A OPINIÃO de Luciano do Vale-Transporte
Eu não vou assistir à um programa de colega de espécie submarina que não tenha diploma universitário. Ah, ela tem diploma? Que merda!
A OPINIÃO de Lucianta Jeguer Gimenez
Que maldade! A Sílvia é uma grande atriz. Ela estava ótima em Tubarão. Não era esse filme?
A OPINIÃO DA CRIS
A Band atira pra tudo que é lado! CQC num dia, e aquele programa esdrúxulo da Patrícia Maldonado no outro... Que será que vão fazer com a Poppovic...
Vão construir um enorme aquário pra Poppovich interagir com sua platéia de peixinhos do mar. O Greenpeace é contra e já programou uma ação de resgate de Poppovich pra que ela seja lançada em alto-mar.
Cucalelé.
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Escrito por olhonatv às 15h36
